看看我的宝贝







这是一只萨摩犬，我取名宝贝。

好多天没有写东西了,手写的亦或敲击的.
杜拉斯说过写作犹如自杀.写的东西都是自己灵魂的样子.其实,每个人的灵魂大致是一样的,看一个人的QQ说明"全世界都这么脏"而每个人的灵魂仅仅只是脏的程度不同而已.
所以,没有文字的这些天里我过的,快乐.前天,我回了趟那个以前的家,取了点照片,信件还有我的书.看到03年我还在上学的时候收到的一些信,里面还夹杂着一张圣诞卡.是冰邮寄来的.她知道我喜欢用纯正红色信封装着的款式简单明了但却很漂亮的真正圣诞卡.于是,我拿出刚刚交了费的手机发短信问一些人的通信地址,我想在圣诞邮寄一些贺卡.
与太多人长时间的失去了联系与一些人淡了联系,这是成人世界的交际观.在我上班的路上会路过一家小店,小资的外观设计,整体黑色调调写有自信,勇敢,飞翔末了写着成人衣店.当然我还没有进去过,可以想象得到一个品位独特女子整日守着这家自己设计,经营的屋子,偶尔看人群,偶尔喝杯cafe一切都那么平淡.
因为辞职所以我可以长时间的在自己的房间,我还是在看那本倒版的安妮宝贝精选集,看并读出声音.我想安妮宝贝都会怀疑有人可以把她的文字读出来.我在发现的时候,也问了自己,可是,我不知道.可能是看过太多遍的原因.
平淡的日子,其实平淡的是生活,平淡着的是幸福.....愿它一直延续......

我开始感觉到了恐惧，害怕生活．我为什么生活的那么糜烂呢？
现在在征征家就我自己一个人，感觉自己生活的那么不真实，他说＂还是别离开这里．．＂
我的生活总是那么坎坷，让我心力交瘁，大婶说的话不是没有道理，我和他不是一个世界的人．可我和谁是一个世界的人呢？
自己是要什么没什么，并且即将更加轻装的失去一切．人为什么要有欲望呢？
如果没有欲望那我可能会安于现在的生活，如果我是个傻子，可能我看不懂别人的幸福生活也就不会渴望拥有与此．如果我某方面有残缺，那我可能得到多些外界的照顾．可为什么偏偏所有的如果都是如果呢！
早上来大哥这看店前我自己跑去ＫＦＣ点了份餐，想着如果是几天前我要来这里工作的念头．可几天后的现在，我的想法又变了好几变
看看周遭的人看看自己我头疼的要命，昨晚一个人对着显示器抽了一盒烟，烟雾缭绕的讲话似乎可以有条理．电话那端的人说我变了变的不认识了，让我离开，不然我会死那的．我又哭了．．．原来烟还是代替不了泪水
谁能代替谁呢，离开后的生活会是什么样呢？我会变成一个吸烟酗酒的女孩吗？
＂你要乖乖的＂乖了那么久我得到的是ＴＭＤ的什么啊，除了伤害自己我什么都没体会到．
我好累，我好困，我要睡了．．．

＂相见不相亲，不如不相见＂李白在多少年前就能有此感悟，相信他是个敏感，且享受且悲观度世的人．
有些人见了后少了那份惊喜，有些人明明可以相见，却刻意躲避．
很多人都在刻意的作些什么，比如我自己，在出门见他或她的时候会给自己挑选一件自认为精致的衣服，如果时间允许我还会去作下头发．让它可以散发洗发水的清香．很多时候，一定的味道会让我有安全感．
可是，我的刻意都是自己的，别人的刻意都是对我的．
怀想小的时候，我很想自己的爸妈可以是杂货店的阿姨，那样我就可以有吃不玩的糖果．上了学，我希望老师是自己的爸妈．那样，我的学习一定是第一名．到了初中，我已经是别人眼中一个美丽的女孩，可是我开始不屑与喜欢自己的那些男孩，我隐约怀揣着坏坏的念头．在临近毕业时我有了一段维持４年的初恋．我不职责谁对自己的不重视，让自己选择了最终的分手，打破了我一个完美的梦．我知道虽然在我自己的这部戏里，他只不过是一个角色，爱于不爱不重要，怎么重要的起，我始终还是相信，每个灵魂的心是注定孤独的．只不过人生漫漫路途需要个人陪．
结束那段感情后，我就变成了个爱情白痴．可能是他照顾的好，从不让我接触外界，受到一丝污染．所以面对时世的我常常感到无助．
现在，我又有了一个陪伴．让我说些什么，可能语言还比较匮乏．让时间说话好了．
女人天生会分化自己，因为遇到个自己真正喜欢的其实很难很难，遇到了．．．现实残酷的有缘无份，又或只是自己的一相情愿．大女人把自己的心置于孩子身上，小女人则把自己的灵魂和人分解开．
怎么样都好吧，可能我们都太现实，可能你放下现实了，他犹豫了，可能他决定了，我踌躇了．．．．．．